введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,594, комментариев: 275 |
Я знаю,как хочется жить, Потому,что живу мечтая, Потому,что хочу,так любить..... Но смогу ли?Смогу-это знаю. ----------------------------------------- Я хочу быть белым лебедем... Только у них нам верности учиться, Только они падая вниз,ради любви, готовы разбиться.Я так хочу быть белым лебедем,чтобы ты смог все понять, Что любовь не унять...И ей не укрыться.
|
||||||
   
|
||||||
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного. - Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?.. - Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!.. - Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку... Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!" - Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите. ...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто з**бало. Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку. - Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки? Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил: - Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков... - Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул. - Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?! - Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я пер**бу их лопатой. ...С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".
|
||||||
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд. Какая-то девушка постоянно по ночам пишет мне СМСки. Нашел программу, которая на все смс сама отвечает: "И я тебя тоже", "И тебе спокойной ночи" или "Целую". Утром в телефоне 98 смс и последняя в шесть утра от нее: - Да ты, сволочь, сегодня уснёшь вообще?! В воскресенье в кои-то веки одна знакомая притопала в гости, и мы делали пельмени сами (что уже подвиг). Понравилась реакция кота: пока делали фарш и тесто, ему было очень интересно – тем более фарш достался – но когда начали лепить – у кота просто явно было написано на морде – «тока фарш портят, в какую то фигню заворачивают!» – и он отвернулся от всех... Выпил одновренменно бутылочку «Имуннеле» и «Актимель». Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки… Купил рулон туалетной бумаги. На обертке нарисован попугай, а рядом крупными буквами: «СЧАСТЬЕ для ПОПКИ». Если уж вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь еще… Жизнь - как коробка спичек. Относиться серьезно – глупо. Относиться небрежно – опасно. Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее... Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил… Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону – у москвичей это называется «съездить на дачу». В гостях хорошо, а дома – пукнуть можно… Нет в жизни счастья: мои соседи продали перфоратор и, похоже, что на вырученные деньги купили караоке… Иногда хорошее настроение передается только половым путем. Примета. Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ! Жена – мужу: - Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. - Каких? - Я тебе куплю... Бабулька в магазине , разглядывая стринги , заявила в недоумении: - Вот захочешь обосраться , а некуда! Из передачи о животных. "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают". - Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попка. Не верите – ущипните! Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге... Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также – экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан! Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания. Судья говорит: - Согласно Вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? - Чистая правда. - Тогда на что же Вы жалуетесь? Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел, о том, что видел... "Лямур", похоже, не удался. Ассоль рыдала под кустами: Корабль Грея приближался, Но – с голубыми парусами… 
|
||||||
Дайте женщине тихой радости, Вы поймите, ей это нравится: Чтобы дом, семья, муж любимый, Что б была она с Вами счастливой. Дайте женщине бурных эмоций. Вы поймите, ей этого хочется. Чтобы страстью она полыхала И ни точки что б в ней не дремало. Дайте женщине быть красивой, Несвободной - Вами любимой. Ведь свободой она прикрывается Оттого, что одной не справиться. Дайте женщине быть богатой И походкой ходить не зажатой. Что б глаза у ней счастьем светились И стихи на бумагу ложились. Дайте женщине Вашей нежности И не будет тогда неизбежности. Ведь тогда, сколько б ни было лет, Будет в женщине - женский свет! Дайте женщине всякой разности: Чуть порока, а также святости, И признания... список не кончится. Дайте женщине то, что ей хочется. 
|
||||||
Эх, дороги )))) Не материшься? Сядь за руль – дороги России научат. Правительство России для подъема российского автопрома решило запустить в городе Нахушеве новый автозавод. Производимые машины будут выходить под брендом НахуАЗ.... Только русские мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов: - Где ключ нa 15? - Где-где? В П@Zде! Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!" Инспектор остaнaвливaет мaшину. Из мaшины выходит подвыпившaя девушка. - Тaк, ездa в нетрезвом состоянии... Девушкa: - Сaм ты ездa! - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать. Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую: - Б@@@ский "Зaпорожец"! Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то? Он только: - Ну, б@@@дский "Зaпорожец"! Чуть не плaчет. Все: - Ну ты объясни. - Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу. - И что? - Ну, б@@@ский "Зaпорожец"!!! ... Мужик рaзглядывaет 5-тысячную купюру нa просвет, не фaльшивaя ли. Появляется гaишник: - Вы не нa мaшине? - Нет. - Жaль. Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик, зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaются три бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Дaльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и молча уходит. Официaнткa подходит к бaйкaрaм, и один из них говорит ей: -Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет! Официaнткa: -Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со стоянки - рaздaвил три мотоциклa... Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? - Выходи за меня! Он поржал и отпустил.
|
||||||
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... * * * В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! * * * Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?» * * * Друг ехал и его "щелкнула" камера, фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! * * * Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще: уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... * * * Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное... * * * Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? * * * Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу себя, или наложу себе в руки! * * * - А как ты понял, что она пьяная? - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..." * * * Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... * * * Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать? Он на чисто русском (без акцента): - Понаехали тут всякие... * * * - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу. * * * В чате: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо? * * * Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило... * * * Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
|
||||||
«С любимыми не расставайтесь…», - гласит знаменитое стихотворение. И большинство влюбленных готовы подписаться под этой строкой. Большинство, но не все. О чем же думают те пары, которые все-таки решили пожить в разлуке? Анна, 27 лет: «Когда моему мужу предложили год поработать заграницей, он не столько обрадовался, сколько растерялся. Конечно, ему хотелось получить такой интересный опыт. Да и зарплата была весьма заманчивой, но он не представлял, как мы сможем прожить по отдельности целый год? Мы много об этом разговаривали. И я поняла, что должна убедить его. Таким шансом нельзя пренебречь. Я ему доверяла и уговорила ехать. Конечно, тяжело было жить год в разлуке. Но я подбадривала себя мыслью, что он делает это для нас, для нашей семьи и ее благополучия. Я оказалась права. Муж не только заработал денег на машину, шикарный ремонт квартиры, но и получил повышение после возвращения домой. Так что мы вознаграждены за год разлуки. Кроме того, муж не раз благодарил меня за то, что я его поддержала в таком сложном решении. Говорил, что без меня ничего этого не добился бы. По-моему, в таких вопросах нужно думать о том, что будет хорошо для двоих, а не для кого-то одного». В общем, отношения на расстоянии возможны, особенно если есть цель (ради чего мы переживаем эту разлуку) и ясно, когда закончится. А наши пять правил помогут пережить это время без лишних упреков и недопониманий.
|
||||||
Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и страстные объятия. На утро, однако, Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее просить из своей квартиры, а сказал: - Чувствуй себя как дома, а уходя, просто захлопни дверь. И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного телефона. А вот, собственно, и сам казус. Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила большую нужду. И НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы. Увы – подарок плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик. Поймала пакетиком пикантный продукт, привела себя быстро в порядок, вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей. Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.  
|
||||||
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. В Испании, во время традиционного забега быков, перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно. - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно - она обойдется! - Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь. - Успокоительное, что ли? — Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас! — Голая баба! — Что, голая баба? — Используйте против меня голую бабу! Приходит девочка из школы: - Мама, почему все говорят что я невнимательная? - Девочка, ты замучила уже, ты в соседнем подъезде живешь! — Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу! — Забыла, где кухня? - У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю… Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. - Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает: - И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?! Дед поднимается из гроба: - На футбол... твою мать! Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали? - Сынок, а ты кем хочешь стать? - Сантехником, садовником, или чистильщиком бассейнов! - Мать! Похоже он кассету нашел! — Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно! - Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось, сама спасайся. - Не брошу. - Да брось, тяжело. - Нечего дотащу. - Брось говорю. - Нет. - Ну тогда хоть с коня сними. - Здравствуйте, 911? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с другом из-за меня. - И в чем проблема, сэр? - Страшненькая выигрывает! 
|
||||||
